** na poprawę humoru **

[smylka]

[Tilien]

[smylka]

dobre, dobre

[Mary]

Muszępokazać moim chłopcom...

[smylka]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła.
Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę,
że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków
najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia
siostra Małgorzata znów dzwoni:
Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak
najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem.
Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu.
Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

[Haniula1010]

Dziewczyny,Wy to dopiero potraficie podnieść mnie na duchu-dzięki

[smylka]

Dwóch zawianych facetów miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje:
- Złożymy się i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? A po co? Ja chce drinka!
- Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuje ja sobie do rozporka.
Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, Ty uklękniesz i zaczniesz
ssąc parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i zakazał wracać. Odstawili ten numer w 19 barach.
Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...
- Stary, a co ja mam powiedzieć? zgubiłem parówkę w trzecim barze...

[majenka]

No Dziewczyny, dawno tak się nie śmiałam!!!1 Jesteście rewelacyjne. Tilien, skąd wytrzepałaś ten sprawdzian?!!

[smylka]

Generał na apelu mówi do żołnierzy:
- Żołnierze - wódka zabija!
A oni mu na to:
- My się śmierci nie boimy!

[Tilien]

Przyszedł meilem

Dodane po 9 minutach:

A to z zeszytu mojego brata z podstawówki:

Zadanie
"Napisz list do przyjaciela zachęcający go do rzucenia palenia"

Dzieło mojego rodzonego brzmiało mniej więcej tak:

"Telegram
Nie pal STOP Dostaniesz raka STOP Wyjdą Ci włosy STOP Wiesław"

Nauczycielka postawiła ndst i podpisała:

"Życie nie polega na dowcipkowaniu. Rusz mózgiem, bo ci wyschnie" tu nastąpił zamaszysty autograf.

[smylka]

Są 4 rodzaje seksu:
więzienny, studencki, przedszkolny
i filozoficzny.
Więzienny:
Jest gdzie, ale nie ma z kim,
Studencki:
Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny:
Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
Filozoficzny:
Jest gdzie, jest z kim,
ale czy jest sens...?

[Tilien]

Oplułam monitor
Idę po ściereczkę.

[smylka]

Do tirówki podjeżdża auto.
Przez okno wychyla
się robotnik
w pilotce na głowie,
kufajce i gumo filcach
oraz z jabolem
za pasem.
- Co zrobisz za 150?
- pyta tirówkę.
- Wszystko
- rezolutnie odpowiada
profesjonalistka.
- To wsiadaj,
będziemy murować!

[Renata]

Smylka, masz ten skład dowcipasów duży? uśmiałam, tylko w tym ostatnim coć mi się żal zrobiło tej co musi murować,

[smylka]

Dowcipy przynoszą klienci, a same jakoś wchodza do głowy.



Mi też żal - ciężka praca hihihihi

Dodane po 49 sekundach:

Gość wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota,
żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z
Mazur i pyta się brata jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu?
Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu.
Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść.
Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział,
że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany,
a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś,
że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł.
No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?