** na poprawę humoru **

[Tilien]

Mocna rzecz: Kobieta wiewiórka oplułam monitorek

[Robert]

http://www.youtube.com/watch?v=gehfA_Qqj0I

[smylka]

Żona pojechała na szkolenie w góry, po powrocie pokazała mężowi zdjęcie siebie i swoich dwóch przyjaciółek na dowód że z nimi była.
Męża jednak nie opuściły wątpliwości, wziął zdjęcie i pojechał do ośrodku
w którym była żona.
W ośrodku pokazuje zdjęcie recepcjoniście i pyta jak się sprawowała pierwsza z przyjaciółek.
Recepcjonista na to:
- Co ja będę Panu dużo mówił, cały czas kogoś sobie sprowadzała.
Mąż lekko zirytowany pokazuje na drugą przyjaciółkę żony i pyta się jak ta się zachowywała.
Recepcjonista na to:
- Panie, ta to jeszcze gorzej, praktycznie nie wracała,tylko cały czas
u innego faceta nocowała.
Mąż już nieźle wkurwiony pokazuje na swoją żonę i pyta się:
- A jak ta się zachowywała?
Recepcjonista:
- A,panie,ta to najporządniejsza - z mężem przyjechała i z mężem wyjechała.

Dodane po 2 minutach:

rozmawiają dwie blondynki:
-wiesz...kupiłam sobie skunksa...świetnie robi minetę.
-coś Ty?a jak ze smrodem??
-dwa dni rzygał...a później się przyzwyczaił...

[Tilien]

Oto kalendarz budzący dość mocno mieszane uczucia, wręcz wstrząsające Szczególnie sierpień jest zabawnie dwuznaczny

[smylka]

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

[klaszka]

Zdumiewające fakty.........

Wg statystyków o nas:

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciażenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długosci kciuka razy 3

Udo jest tak twarde jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok tysiąca miliardów bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 mięśni tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten mail

Mężczyźni w dalszym ciągu ogladaja swój kciuk

chyba nie jestem kobietą...!
Zabrałam się za oglądanie kciuka męża...

[smylka]

*Marzenie zawodowe

Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać "wielkim" pisarzem. Gdy spytano go, co dla niego oznacza "wielki" odpowiedział:
- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!

Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie.
Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.

[Gemini]

Spotykają się szefowie USA, Rosji i Unii. Pierwszy mówi:
- Kurcze, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który?
Prezydent Rosji mówi:
- Eee tam, jeden z moich jest w mafii i też nie wiem który.
A szef Unii:
- No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś ekspert jest fachowcem i też nie mam pojęcia, kto...

[smylka]

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil.

Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.

Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,

piana z pyska mu leci i mówi:

- Co tu robisz?

- Zgubilem sie - odpowiada facet

- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz

- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc

- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

[Tigerek]

Nowostki z kretyn.com.

Większość zasługuje na miano z linku

<stach> no słuchaj, wchodzi gość spóźniony 15 min na wykład, słuchawki zdjęte z szyi, żuje sobie gumę, no więc wykładowczyni do niego tak:"No dzień dobry, pan to się chyba przywita z koszem"
<stach> on na nią patrzy z takim zdziwieniem i niezrozumieniem
<stach> więc wykładowczyni sugeruje mu jeszcze raz wyrzucenie gumy "no niech się pan przywita z koszem"
<stach> Na co biedny student kuca przy koszu i lekko speszonym głosem mówi "cześć, Łukasz jestem"


<sych> "aresztowali mojego dilera" to jedna z mniej przemyślanych odpowiedzi na pytanie matki "czemu jesteś dziś w gorszym humorze niż zwykle?"


<ja> Koleżanka kończy pracę sezonową w biurze, i słyszę nagle jak drukarka chodzi pełną parą non stop
<ja> po wydrukowaniu dokumenty dziewczyna podaje drugiej aby zniszczyła wydrukowaną kartkę
<ja> na co ja pytam się jej co robisz
<ona> robię porządki w komputerze i usuwam niepotrzebne dokumenty


<Arczi> Nie lubię nowych skarpetek
<Qra> Dlaczego?
<Arczi> Bo nie mają dziur na dużych palcach i nigdy nie wiem która jest lewa, a która prawa


<Killa> Wojtek to jest w ogóle patologiczny człowiek
<Killa> Umówił się ze swoją kiedyś, miał wsiąść do busa, gdy ona już była w środku
<Killa> No i wsiadł, patrzy- Karolina zdenerwowana gada z jakimś facetem
<Killa> Więc podchodzi do kolesia, łapie za głowę, uderza nią o szybę
<Killa> Poprawia z pięści i pyta czego chce
<Killa> Na co ten, wystraszony, że bilety sprawdza ;D


<i> rozmowa na imprezie u kumpla
<kamil> i co czujecie coś już te dopalacze?
<lukasz> ja jeszcze nie... ale michał od 3 min próbuje odpalić szluga PenDrive'm więc pewnie będzie dobrze...


<jarek> wracam sobie wczoraj, a właściwie dzisiaj z imprezy tak koło trzeciej, własnymi kluczami otwieram chate, żeby starych nie obudzić, nawalony byłem jak szpak, aż dziw, że do domu wróciłem
<mateo> oblana matura, zgadłem?
<jarek> tak, ale czekaj daj mi dokończyć
<jarek> no to suszyło mnie jak skurczybyk, bo chlańsko było grube, to szukam czegoś do picia od razu, nie zapalam światła bo zaraz byłby opieprz kosmiczny, że budzę rodziców, to grzebie po kuchni i po omacku znalazłem jakieś naczynie, w którym było pełno wody z czymś pływającym w środku
<jarek> bez dłuższego zastanawiania wypiłem wszystko zostawiając to coś pływającego w środku, myślałem, że wypiłem kompot
<mateo> no a nie?
<jarek> o dziwo nie, bo zaraz poszedłem spać i obudził mnie wrzask starej o 9 rano: CO ZA IDIOTA WYPIŁ CAŁĄ WODĘ Z KARTOFLI??!!?


<bartel> ile potrzeba studentów do zmienienia żarówki?
<pokon> ty mi nie mów nic o zmienianiu żarówek
<bartel> co?
<bartel> czemu?
<pokon> bo żona powiedziała mi że ja nic nie potrafie, nawet żarówki zmienić
<pokon> no to chciałem jej pokazać na własnych oczach jak zmieniam żarówke
<bartel> i co? mission complete?
<pokon> niezupełnie, teraz musze kupić nowy żyrandol, pozbyć się szkła z dywanu i odebrać żone ze szpitala


<Ja> wiesz jak ona powiedziala chlopakowi, ze jest w ciazy?
<Cervantez> ?
<Ja> dala mu koszulke "Najlepszy tata" ...
<Cervantez> i co?
<Ja> z dopiskiem "Comming soon"
<Cervantez> :O


<i> Rozmowa w grze MMO..
<DYMEK19> elo, masz jakies zeczy na muj poziom??
<Phexio> ta, kolorowankę i słownik ortograficzny..


<i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy
<R1> Stefaaann! Mieszasz do chuja wafla ten klej czy nie?
<R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty?
<R1> Australijski półwytrawny, Kurwa twoja mać!!!
<ra> nie no, u nas ksiadz ma powszechnego respecta za bardzo trafne riposty, brak fanatyzmu i ogolnie lepski facet jest
<ra> jakos w zeszlym tyg kumpel sie go pyta "dlaczego jezusowi respawn zajal az trzy dni"
<ra> a ksiadz do niego (bez chwili zwatpienia i z kamienna twarza)
<ra> "respawn? kolego, jezus ma god mode, a na dodatek jest adminem tego serwera"
<ra> nikt nie mial tego dnia wiecej pytan ;D


<E> Podczas po obiadowej drzemki na balkonie usłyszałem pewna rodzajowa scenkę mającą miejsce u sąsiadów.
<dziecko> ślimak, ślimak pokaz rogi, dam ci sera na pierogi.
<dziecko> ślimak, ślimak pokaz.... (coraz głośniej)
<ojciec> a cóż ty sie tak drzesz?
<dziecko> a bo ślimak nie chce mi pokazać rogów!
<ojciec> daj rzesz mu spokój...
<dziecko> ślimak, ty to jesteś k***a jakiś niekomunikatywny..


<Uchy> Siema. Slyszalem ze ostro imprezowales w piatek
<Gromek> Stary daj spokoj.
<Gromek> Budze sie rano w sobotę, patrze w okno a tam 5-6 sloni chodzi sobie po łące
<Uchy> wtf?
<Gromek> mysle - sprzedali mnie murzynom za wodke
<Gromek> ale nie bo spie na swoim lozku
<Gromek> dzwonie do kumpla i pytam co my wczoraj piliśmy jak ja do dzisiaj widzę różowe słonie
<Gromek> a on ze cyrk przyjechał i sie rozkładają


<i> rzecz się działa na koncercie w kiblu
<gość 1> opadł Ci?
<gość 2> noo
<gość 1> noo, to musisz go postawić
<i> chwila przerwy
<gość 1> no, stoi Ci już?
<gość 2> no stoi
<gość 1> no, to możemy iść
<i> jak się okazało gość irokeza na żel stawiał

[Tilien]

Formacja Chłopięca Legitymacja w utworze pt: "Hambrryda" xD

[Robert]

• Mueller usłyszał kroki za oknem i spytał: - Kto tam?
- Deszcz - odpowiedział Stirlitz i zabębnił palcami po szybie.


• Stirlitz szedł po lesie. W dziupli ogromnego drzewa zobaczył żółte oczy.
„Dzięcioł” - pomyślał Stirlitz.
„Sam jesteś dzięcioł” - pomyślał Borman.


• Stirlitz wyszedł z knajpy. Nagle ktoś mocno uderzył go w głowę. Stirlitz obejrzał się i zobaczył, że to asfalt.


• Stirlitz dokarmiał ukradkiem głodne niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.

Jak opowiadają to kobiety?
• Stirlitz dokarmiał po kryjomu głodne niemieckie dzieci.
Od pokryjoma dzieci puchły i umierały...

[typisb]

***


Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z
zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!
Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju


***

Dresik podbija do panny:
Ej, maleńka! Będzie zgoda? Ja cię w dupę, ty mi loda!


***

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... i jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż:
- Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach to właściwie nóweczka.


***

[typisb]

> > Dlaczego faceci są tacy fajni:
> >
> > 1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
> > 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
> > 3. Ich nazwisko zostaje.
> > 4. Garaż jest ich cały
> > 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
> > 6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
> > 7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
> > 8. Ta sama robota a większa płaca.
> > 9. Zmarszczki dodają charakteru.
> > 10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
> > 11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
> > 12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
> > 13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
> > 14. Jeden nastrój, zawsze!
> > 15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
> > 16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
> > 17. Sami otwierają słoiki.
> > 18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
> > 19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
> > 20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
> > 21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
> > 22. Nie używają podpasek.
> > 23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą
> > zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
> > 24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
> > 25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też
> > śrubą.
> > 26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
> > 27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
> > 28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
> > 29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory
> > roku.
> > 30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
> > 31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka
> > minut.

[Robert]

http://www.youtube.com/watch?v=SoFxRpVz-d0&feature=related