** na poprawę humoru **

autor: **Haniula1010** » 06 sierpnia 2009, 17:15

Mariola

Tobie to chyba te kawały śnią się po nocach /zawsze wpisujesz je z samego rana -pewnie dlatego, żeby nie zapomnieć?/ :wink:

autor: **Robert** » 06 sierpnia 2009, 19:53

Żona boksera budzi się w środku nocy i słyszy, że ktoś obcy kręci się po mieszkaniu. Budzi więc męża:
- Józek, wstawaj, chyba ktoś przyszedł na korepetycje...

Pewien facet mknie szosą swoim nowiutkim Porsche.
Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów, więc zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, sprawdził dokumenty i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego, mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie, pozwolę panu odjechać.
Mężczyzna po chwili namysłu:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.

Facet przychodzi do baru...
- Prosze piwo
- jasne czy ciemne?
- jasne....ciemne
- to jasne czy ciemne
- jasne, że ciemne
- to jasne czy ciemne
- ciemne..........JASNE????

Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami w małej chatce mieszkała sobie królewna. Pewnego ranka wyszła przed chatkę i mówi:

- k...a jak ja mam wszędzie daleko!

Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło, rozszalała się burza. Znienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo, palec podnosi i mówi:
- Nooooooooooooo...
Jada dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi:
- Nooooooooooooooooooooo...
Jadą dalej. Kolejny piorun uderza w gazdzinę, a gazda zadowolony:
- No!!!

Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i wołają:
- Franek, jesteś tam?
- Jo.
- Nic ci się nie stało?
- Ni.
- To wyłaź stamtąd.
- Ni mogę, bo jeszcze lecę...

Egzamin przed komisją na studia prawnicze:
Egzaminator: - Dlaczego zdecydował sie Pan studiować na Wydziale Prawa??
Student: - Tato, nie wygłupiaj się....

Dlaczego archeolodzy grzebią w ziemi?

...... bo szukają w gruncie rzeczy :lol:

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz całą wieczność czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

autor: **Gemini** » 08 sierpnia 2009, 19:42

Robię remont i co mnie kto spotka, to pyta: "Jak się posuwają roboty?".
A skąd mam wiedzieć?! Życie seksualne sztucznych form życia nigdy mnie specjalnie nie interesowało.

autor: **smylka** » 11 sierpnia 2009, 07:24

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.

Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki. 'Może nie wszystko stracone' - myśli pudelek i dopada padliny.

Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś wpie....la, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: 'Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...'. Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. 'Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zżarłby mnie jak dwa razy dwa' - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.

'Oj, niedobrze' - myśli pudelek. 'Ta cholerna małpa wszystko mu wygada.

Haniu ja tylko powtarzam to co mąż przyniesie z pracy, a że się widzimy tylko wieczorem..... to

Co robić?' Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka.

Lampart wk...wił się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: 'Gdzie do cholery ta małpa?

Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta ciapa, nie wraca i nie wraca..

autor: **Gemini** » 12 sierpnia 2009, 19:53

Blondynka pyta drugiej :
- gdzie leży Krym ?
druga myśli i po chwili odpowiada :
- na ciostku

autor: **Tilien** » 08 września 2009, 12:05

Zdumiewające fakty.........

Wg statystyków o nas:

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciażenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długosci kciuka razy 3

Udo jest tak twarde jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok tysiąca miliardów bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 mięśni tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten mail

Mężczyźni w dalszym ciągu ogladaja swój kciuk